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斯坦福大学教务长:爱与家务, 是童年最重要的事|法学院|哈佛大学|上海交通大学_订阅

字号+ 作者:不吝赐教网 来源:知识 2023-02-07 10:35:55 我要评论(0)

‍ ‍▲ Julie‍p‍ Lythcott-HaimsJulie Lythcott Haims,曾就读于哈佛大学法学院、加州艺术学院、斯坦福大学,在斯坦福大学任教务长十几年之久,同时她也是两个孩子的

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▲ Julie‍p‍ Lythcott-Haims

Julie Lythcott Haims,斯坦事法上海曾就读于哈佛大学法学院、学教学院加州艺术学院、长务童斯坦福大学,年最在斯坦福大学任教务长十几年之久,哈佛同时她也是大学大学订阅两个孩子的妈妈,她讲述了家长不应该用成绩和考试分数来定义孩子的交通成功,而应该专注在一个传统的斯坦事法上海想法:爱与家务。

本文来自:TED官网,学教学院版权归TED所有,长务童仅供学习交流。年最果喜欢蓝橡树的哈佛文章,请记得要把我们“设为星标”哦!大学大学订阅


朱莉•利思科特-海姆斯

诗人,交通戏剧作家

毕业于哈佛大学

曾担任斯坦福大学新生教务长及本科顾问

一、斯坦事法上海

我并不打算成为育儿专家。事实上,我对育儿本身也不感兴趣。只是有种育儿风格的出现,是不利于孩子成长的,而且阻碍了他们发展自己的机会。

某种育儿风格的出现正阻碍着孩子的成长。各位我要说的是,我们花了很多精力,担心父母没有足够参与孩子的生活、教育或者抚养中。

但从另外一个极端来说,这样做会有很多的坏处,父母认为,孩子自己不会成功,除非有父母的随时保护和纠正,对每件事的权衡,微观管理每个时刻并引导他们对大学和职业的选择。


当我们以这种方式培养孩子,我们就会说,因为上帝知道,在我培育我的两个孩子的时候,我也有代入自我的倾向,孩子最终形成了一种清单式的童年。

清单式童年是这样的,我们使孩子们安然无恙和温饱知足,接着我们想确保他们上到好的学校,在那所学校上到好的班级,在所选的班级获得理想的成绩。而且不仅仅是成绩和分数,还要获得的表扬和奖项,在运动活动上的,领导力上的荣誉。

我们告诉孩子,别加入俱乐部,还要自己创建,因为大学想看到这个,然后检查信箱关于社区服务的信息,我的意思是,展示给大学看你是关心别人的。

这样做都是为了达到某种完美程度的期望值。我们期待孩子表现出一定程度的完美,却没有要求自己本身去做到。因为有这么多要求,父母就需要与每一位老师,校长,教练,推荐人沟通,表现得像是小孩的看门人、私人管家和秘书。

当我们和最爱的孩子在一起时,我们根据情况花大量的时间催促、诱骗、暗示、帮助、争论、唠叨,来确保他们不搞破坏、不毁他们的前途,寄予希望他们能上,几乎否认每位申请人的为数不多的大学。

以下是孩子过着清单式童年的感受。

首先,是没有时间自由玩耍,下午没有多余的空间,因为每一件事都很需要充实。每一份作业、每次小考、每项活动,对他们来说,未来是不成则败的时刻。我们不用他们在家里帮忙,甚至不让他们有充足的睡眠,只需要他们完成好清单上的事情。在清单式的童年中,我们口头上希望他们快乐,但是当孩子从学校回家,我们第一时间问的都是他们的功课和成绩。


他们从我们脸上看到我们的认可和爱,拿A时是非常有价值的。于是我们走在他们身边,给予他们表扬,像西敏市犬展里的训练员一样,哄他们跳得更高和飞得更远一样,日复一日。

当他们上高中,他们就不会说,我对学习或者某种活动感兴趣呢?他们会找到辅导员并说,“要上到好的大学,我需要做点什么?”

当他们高中成绩出现波动的时候,他们拿到的是B或者C,他们火急火燎地发短信给他们的朋友并说道,“有人以这种成绩上到好的大学吗?”

我们的孩子,不管他们是从哪所高中毕业,他们喘不过气来,他们容易生气,他们有点精疲力尽了。他们年长了一些,希望大人们说你所做的已经足够了,你童年所付出的努力已经足够了。

在重度不安与沮丧下使得他们正在变弱,其中一些人想知道,这样的人生值得吗?我们的父母当然认为这样做是值得的。

我们似乎表现的像是他们不会有未来的,要是不能上大学或者成为某种职业。也许我们害怕的是,他们没有我们可以向朋友吹嘘的未来,或者可以贴到我们车后背的标签。

但假如你看看你所做的,如果你真的有勇气看的话,你会发现孩子认为,他们的价值不仅仅来源于成绩和分数,还在很多时候存在于他们珍贵的,正在形成的思想中。就像我们自己的电影《傀儡人生》一样,我们向孩子传递这样的信息:当你没有我的管理,你无法有所成就。


有了我们的过度帮忙、过度保护和过度导向和手把手指导,我们剥夺了孩子建立自我效能感的机会,它是心理结构的基本原则,比我们每次喝彩得到的自尊重要得多。

二、

自我效能感是一个人看到自己的行动能产生结果而建立起来的,并不是父母代表他们做出的行动,是他们自己的行动能产生结果。

所以简单地来说,如果我们的孩子建立了自我效能感,那么他们必须做出更多人生的思考、计划、决定、活动、希望、应对、试错、梦想和自己的经历。

现在,我说的是每位孩子都很用功和有上进心,不需要父母的参与或对他们的人生感兴趣。我们只需要退后和放手?显然不是。这不是我想说的。我要说的是,当我们把成绩和分数,荣誉和奖项作为孩子童年的目的时,寄予希望他们能进入为数不多的大学和某个职位时,以这种定义孩子的成败太狭义了。

尽管我们通过过度帮忙,实现了他们的短期胜利,就像我们协助他们做作业可能拿到更高分。在我们的协助下他们可能有更好的童年履历,我想说的是,这些会让他们付出长期的代价,需基于自我意识。

我们需要对于孩子可能会申请哪所大学给予更少的关注,给予更多关注在他们形成的习惯、心态、技能、健康,有了这些,无论他们在哪儿都能成功。

我想说的是,孩子需要我们对他们的成绩和分数少一点关注,对他们的童年多一些关心。为他们的成功提供基础,比如在爱和家务活。

原因如下,有史以来最长的人类学研究是哈佛格兰特研究。研究发现专业上的成功,是我们想让孩子得到的。生活中的成功来自于孩子从小做家务活,越早开始越好,卷起衣袖,有一种出一份力的心态。就像有些不尽人意、不得不去做的活,这个人可能是我,我将贡献我的努力去改善,这点会使你在职场中遥遥领先。

我们都知道这些,然而在清单式童年中,我们不要孩子来做家务,他们最终成为职场中的年轻人,仍旧等待着不存在的清单,更重要的是他们缺乏卷起衣袖的冲劲,在贡献一份力量的时候还环顾四周想知道,怎样做我才是对同事来说是有用的?我怎么能提前几步知道老板需要什么?

三、

哈佛格兰特研究中第二个非常重要的发现是生活中的快乐来源于爱,不是对工作的爱,而是人与人之间的爱:我们的爱人、家人、搭档、朋友。

因此从小就需要教孩子如何去爱,如果不先爱上自己,就不能爱别人,如果我们没有提供无条件的爱,他们就无法爱自己。

因此与其沉迷于成绩和分数,当我们最爱的孩子放学回家或者我们下班回家时,我们需要关闭设备、放下手机,看着他们的眼睛,让他们在回家的第一时间里看到我们满脸的快乐。


我们应该说,你今天怎么样?今天你喜欢的事情是什么?当你女儿说,“午餐,” 和我一样,我想听的是数学测验而不是午餐,你应该仍然把注意力放在午餐上。你要说“今天的午餐好在哪里?”

他们需要知道他们对我们来说很重要,这并不是因为他们的学习成绩。现在你正在想着家务活和爱,这听起来不错,但让我休息一下。大学想要看到高分数好成绩和荣誉奖项,我想说的是,在一定程度上是,那些最有名的学校需要这些,但这里有个好消息。

与大学排行榜传达的信息相反,你不一定非要去最有名的一所大学才算得上快乐和成功。快乐和成功的人们也来自公立学校,来自一些没人听过的大学,或者社区大学。

证据就在我们这里,在我们的社区,这是事实。如果我们可以拓宽眼界,并乐意多看几所大学,也许能从这种情况中消除偏见,我们接受这个事实并意识到,如果我们的孩子不能上名牌大学,这不是世界末日。

更重要的是,如果他们的童年不是遵循残暴的清单,那么当他们上了大学,无论哪一所大学,都是他们自主选择的,由他们自己的渴望促成,有能力茁壮成长。


我不得不向你们承认,之前提到我的两个孩子索耶和艾佛利。他们是青少年,曾经,我认为我对待索耶和艾佛利像小盆景,我要仔细修剪,塑造成完美的人,可以完美地把他们送进最受欢迎的大学。

但我工作中,接触了成千上万个别人家的孩子,我意识到我的两个孩子,他们不是盆景,他们是野花,我的工作是提供营养丰富的环境,从家务活和爱中让他们变得更加坚强,因此他们能爱别人并接收到爱,对于大学、专业、职业,这取决于他们。

我的工作不是把他们变成我所想的模样,而是支持他们成为最好的自己。

谢谢!

视频网址:

https://www.ted.com/talks/julie_lythcott_haims_how_to_raise_successful_kids_without_over_parenting

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